Пион vogue фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Какие нишевые ароматы достойны внимания? Beauty Insider


vogue фото пион

2017-09-26 16:27 Вязание на спицах женского жакета Cap Sleeve из Vogue holiday 2010 Размеры S, M, L, X L Размеры изделия Samsung Galaxy Note 3 SM N9005 Samsung Galaxy Note 3 SM N9005 Мобильные телефоны 7990 руб




Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.


Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.


Agar io

Agar io

Читайте другие статьи Расставь фрукты по алфавиту онлайн игра по русскому языку Aliens versus Predator 2 рус Чужие против Хищника 2 компьютерная игра, шутер от первого лица





Тонет муха в сладости В банке на окне И нету в этом радости Ни мухе и не мне!!!!


ТЕСТ «Смеялась сова с воробья, что у него большая голова…» (Народная поговорка) В туманной заводской курилке всегда многолюдно. На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись. Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею. В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе. Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня: - Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор? Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал: - Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки? - Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю. Мужики опять захихикали и я ответил: - А не рановато ли тебя пидоры победили? - В каком смысле победили?! - А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела. - С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься? Публика опять заржала. - Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде? - Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу. - Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания… Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха. В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа. Петя почти заорал: - Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет. - Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь. - И почему же? - Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы! Чувствуешь разницу? - Ты хочешь сказать что я пидор!? - Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду. Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо: - Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает. - А мазь у тебя с собой? - Ну, да, вот. - Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут. - Да, как-то неудобняк. - Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея. Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь. Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал: - А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться. Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку. Я не остался в стороне: - Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек… Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал: - Ты отвечаешь за базар? - Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая. Кто-то подал голос: - Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость. Петя идею подхватил и сказал: - Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест. Я ответил: - Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест? - Ну. - Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль. Как ты поступишь? 1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман? 2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь? Петя перебил меня: - Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук… Мужики дружно заржали. Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил: - Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо… …С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…